おウチに戻りたいけれど、今すぐには再会できない

お母さんたちのお家の庭木の上にいるの。お母さんたちがどうしているのかなって思って。

もちろん会いたいなって思っている。でも、今はどちらかというと「心配」かもしれない。

お父さんのこと、お母さんのこと、そしてさっちゃんのことが。お父さんのお世話でお母さんとさっちゃんは疲れがたまっていないか心配なの。

今の私は何もしてあげられない。ただ見つめているだけで。

彼は自分のことでいっぱいだから無理かも。話しかけたりしたこともあるけれど、私の声が届かなかったみたいだった。

それはいつも思っていること。でも、今すぐとは考えていない。さっちゃんは今、お父さん、お母さんとの日常生活や仕事など、色々することがたくさんあるから。

その中にクロタンのこともあって、さっちゃんの中で「余裕」が出来るまで待っているところ。

もちろん、そのつもりでいる。

私は「ねこ」で出会いたいと思っているの。

さっちゃんもわかりやすいと思うし、さっちゃんのところで過ごすのなら、猫が一番いいと思う。

他の動物では思っていない。

さっちゃんのおうちのところでは生活することに想像つかないから。

それは全くない。

どんな状態で出会ってもさっちゃんは「うちのコ」にすると決めたら、それを貫くと思っているから。

私はその「流れ」に乗ればいいだけと思っている。

覚えていたり、いなかったりかなぁ…。

ママのことね。もちろん覚えている。ママは優しかったの。私達のことを大切にしてくれていたことを覚えている。

いつも私達はカラスとか他の猫とかに狙われやすかったから、ママが必死で守ってくれていた。

私たちは本当は４匹だった。

ママは私達におっぱいを飲ませる場所を探すことも大変だったみたい。時々おっぱいが少ないなぁと思ったときがあった。

それは私たちの兄弟が減ったときだった日だった。気づいたらいなくなっていた。ママも探したみたいだけど、見つからなかったみたいで。

それからおっぱいの量が少なくなってしまったの。ストレスを感じていたみたいだった。

ヒトは「悲しい」という感情を求めるのかもしれない。でも、そんなことよりも「おっぱいを飲める量が増える」と思った方が先だった。

「悲しい」とか思うとよりも「目の前にあること」に夢中だったなって。

ママのおっぱいがあまり出なくなってきたこと、私たちを移動させることに疲れが出ていたみたい。

ママが私たちを置いて、どこか出かけてしまうことも増えてきていた頃だったと思う。

ある日、ママが私たちを加えてはどこかへ連れて行っていた。

いつもと違う場所だということは分かっていた。よく分からなくて、怖かったことは覚えている。

場所は覚えていないのだけど、ママが運んできたことは覚えている。

私を置いたらすぐにいなくなっちゃったから、「ママ、どこに行っちゃったの？」って呼んでみたんだけど、返事がなくて…私どうなっちゃうのかなと思っていた。

なんだか声をかけてもらったような気がする。

私は必死だったから何言われたのかは分からないんだけど、急いで暖めてくれたり、なんだか色々な人に触られていたようだった。

ヒトのところに来てみたら、

あったかい場所はあるし、

何をしていてもそんなに言われないし、

自由に寝ていても誰かに命を狙われるということもないから、

とても安心できた。

ママのことはもちろん心配だった。私が大きくなったときにそのことを思い出してお外を見たりしたこともあったけれど、ママはヒトに私たちを託したかったのかなと思っていた。

そうすれば私たちの安全は守られるし、ママは一人で過ごせるからかなって。

ママが恋しいとかは思わなかったの。ママはママで生きるんだと思っていた。

誰かとバイバイしなくちゃいけない感覚に近いかも。

クロタンは怖がりというか、警戒が強いかなと思っていた。

その気持ちが強いから、私達を押しのけても一番安心できるところいようとしていたし、時々震えていて、警戒が強いからこそわがままに感じていたかも。

ミィは甘えんぼに近かったかなぁ…。

ミィが出してくる感情に、とにかくかまってほしいというものが強く感じられた。

ミィの「甘え」は私と似ていた部分もあったけれど、ミィと違うところは、私はしっかりしていなくちゃと思っていたこと。

だからミィにイライラしていたときもあった。

一度だけ聞いたことがあるの。

そうしたら「ルゥはママの匂い」に似ているって。

それを聞いて余計にイラッとしてしまった。

どちらもあったかなぁ。ミィの方が感情豊かに出していたと思う。

私は好き嫌いははっきりしていているから、素直に「甘えたい」を出せなくて、羨ましいと思っていたことはある。

ミィを突き放してしまうことが多かったことかも。もっとそばにいたあげればよかったかもって。

私は「ミィのママの代わりにはなりたくない」と思っていたことと、私の嫉妬でミィと一緒に過ごせる時間を減らしてしまったかもって。

ミィが亡くなった後にルゥから言われたことがあった。

「もっとチィと仲良くしたいけど、どうすればいいのかなぁ」って。

その言葉を聞いて、私はもっとミィに優しくしてあげたらよかったって思ったの。

ルゥはミィに

「相性があるからお互いがあったときに合わせればいい」

「自分の想いだけを押し付けないこと」

「甘えたいときは自分（ルゥくん）やヒトに甘えればいいよ」

と伝えたと聞いた。

自分の方が子供っぽいねって思っちゃって。

私にとっては「パパ」に近い感じかも。

私のパパに会ったことはないけれど、パパだったらこんな感じだったのかなって。

そばにいた方がいいと感じてくれたときは黙ってそばにいてくれたりするから、とても頼りになる存在だった。

とても尊敬している。必要なところだけを教えてくれるところはスゴイ！といつも感じていたの。

憧れではないかな。そうなりたいとは思わなかったから。私の性格から考えるとルゥのようには出来ないと思っていたから。

私は一つ決めていたことがあっったの。

さっちゃん達とのお別れするときは、みんなが気づかないうちにバイバイしようと。

ミィやルゥと過ごしてきて気づいたのだけど、「看取られる」ことで肉体から魂が離れるときに離れがたい状態になることを避けたかったの。

ミィが亡くなったとき、さっちゃん達が泣いていた。また、ルゥに「みんなとバイバイするときは涙は自然に出るもので、それが愛情や情念なんだよ」と教えてもらったことがあった。

私のときにみんなが同じように感じてしまうと、私までが悲しくなってしまうんではないかと怖かったの。だから黙って逝こうと決めていた。

黙ってバイバイしても、「未練」が残るんだなって。

もちろん、そのことも入っている。ミィが亡くなったことで肉体の限界を感じることの怖さもあったし、この肉体から離れるのにタイミングもはかっていた。

でもそれは長生きをしないということを選択したことにも繋がっていて、周りの人たちの想いを汲んでいなかったのかもと魂だけになってから気づいたの。

ヒトを信頼しないということは全くない。家の中で自由に過ごさせてくれたし。

特にさっちゃんは私たちの様子に気を配っていてくれていた。不満を溜めていないか、健康状態はどう？って。

時間があったら、私たちの誰かには声をかけてくれたし、お母さんもそうなの。

お母さんはおしゃべりで私達相手にTVを見ながら語り掛けたりしていたこともあった。

さっちゃん達からの色々な気遣いがいつも嬉しかったし、有難いなと思っていた。

どちらかというと「恐怖感」が強かった。

「誰かに頼る」はあっても「頼りすぎる」のはしたくなくて、自分がしっかりしなくちゃと思う方が多かったの。

でもミィが（体調不良などで）お母さんを頼っている姿を垣間見ていたり、亡くなった後を見て、最後は「いつかは完全に頼らなくてはならない」という怖さを感じてしまって…。

息苦しくなったとき、「今がバイバイできるかも」と思って、実行してしまった。

自分のことばかりではなくて、もっと周りを見て感じて考えて過ごせばよかったと思っちゃった。

それはある。

「最後は自分が思ったことをやってみて、後から気づくんじゃないか」って言われて、まさにそうだなと思っている。

チィとしてではないけれど、私として今度は周りを感じながら過ごして行けてたらと思っている。

もちろん！前よりももっと甘えてみようと思っているの。またさっちゃん達に会えることを楽しみにしている。

今はタイミングを待っている状態かな。チィの頃と違って、そういった「恐怖感」がないから楽しみに待っているだけ。