強制給餌は苦手だけれど自分の限界まで生きようと思った

そうだね、そういう感じの場所にいるよ。ここは気持ちいいね。

物事を考える、見つめる、そして心をリラックスするのにいい場所かなと思っている。

もちろん、僕が過ごしてきたことがすべてが経験になって、次の出来事に繋がっていっていると感じている。

僕にとって、どの子ともとても大切な経験になっているんだ。今でもさっちゃんの後姿やミィやチィが僕についてきたり、横にいたりしていたことを思い出す。

ミィやチィは僕と一緒にいることが安心できていると感じていたし、さっちゃんを後から見て、健康のこと、ストレスのことなどを確認していた。

机に向かっているときのさっちゃんはとても集中しているから、僕はチェックがしやすかった。さっちゃんの身体が心配だからね。

さっちゃんはすぐに無理しちゃうことがあるの。さっちゃんはそんなに体が強くないのに、周囲に頼られたり、責任感で無理をしすぎちゃうの。

本当はしっかり休んでほしいなって願っているけれど、さっちゃんには僕たちのことやお父さん達のことなど色々なことが肩にかかっている。

もちろん！さっちゃんが動けるように、少しでも休んだりすることが出来るように。

僕やミィたちはさっちゃんにとって「いる」ということだけでも癒されるのかもしれないけれど、僕は助けたいと思っていたの。

そう。僕にとって大切なことは「みんなの役に立つこと」

これは僕にとって他に変えられない大切なことなんだ。僕が経験してきたことを役に立てればそれが嬉しいし、そうなれるよう行動したい。

もちろんそうだよ。

過去で経験してきたことで、悔やんだりしないためにも僕はもっと学び、もっと大事なことに対して動けるようにしていた。

昔ね、戦火の激しいところにいたことがあるの。馬に乗った兵士が走っていたところを遠くから見ることもあった。

僕は石畳のある街で雨風をしのいだり、水たまりの水を飲んだりして過ごしていたの。時には男の人が僕を拾って、一緒に過ごしたこともある。

そこのお家にね、4～5歳ぐらいの男の子がいたの。この子と毎日街中を一緒に歩いたり、走ったりして過ごしていた。

とてもいい笑顔を見せてくれる、ちょっとやんちゃな優しい男の子。僕にとって、大切な友達だったんだ。

ある日、男の子と一緒にいた時に大きな音（おそらく砲撃音）がして、町が崩れた。そのがれきに男の子が埋まってしまって、僕は助けることもできなかった…。

話すことは大丈夫。僕の心の中にずっと残っていることなんだ。思い出せば男の子の笑顔にも会えるから嬉しいとも感じている。

でもね、あのコと別れた後のことがツラかった。また孤独になってしまった。

それまでの僕は自由を好んでいたし、好き勝手に過ごすことが幸せだったんだ。あのときのことで、本当の孤独を味わったような気がした。

うん、あの子と出会ったことで僕は「誰かの必要とされていること」を知りたい、できるようになりたいと思うようになったんだ。

それからの僕は、その旅を続けている感じかな。

何度も生まれ変わってきているんだ。僕が体験したいと感じたところや助けることが出来るかもと思ったところへいけるようにしている。

ちなみにずっと猫だよ。猫の方が動くことが楽だからね。

もしこれは選んだ状況と違うと感じたら、その場所を去ると言うことを選ぶことが出来るのも猫だからね。

「相手の心を感じることを学んでいる（研究している）」お医者さんに出会ったことがある。

その人が書斎にこもっているときに、ブツブツと言っているのが好きだった。僕はそのブツブツ話を聞いているのも好きだった。

先生の独り言は、僕が知りたいと思っている「必要とされていること」のヒントになっていたから。それぐらい面白かったの。

時々僕を膝にのせて、撫でながら書類を書いていたりして、とても心地よかったな。

その経験もあるよ。何か机に向かっている姿の近くにいられる時間は、その人と一緒に感じる時間だと思っているの。

だから他の部屋にさっちゃんがいるときでも、できるだけ近くにいようと思っていたの。

実はまだ会いたくないと思っている。それはあの思いが蘇ってくるから。

また子供がいるところに来たときに、僕は勇気を出せるのか？と迷いが出てくるような気持ちがあるんだ。

あのときのことについて「足がすくんで何もできなかったこと」と「恐怖を感じること」の両方の気持ちがまだ残っている。

その両方だよ。

僕は「あのときに助けることが出来なかった」と思ってしまうことと「本当に助けてあげることが自分に出来るのか？」と迷ってしまう気持ちが入り交じっている。

そう、出てきたんだよ！

人でもそういう想いを持っている。だから迷うんだよって。だからそのためにこの学びがあるって。

うん、それを選択したくなかった。諦めたくはなかった。

うーん…、その話はもう少し時間をおいて考えてみたい。すぐに答えられない。

なぜなら僕が今まで思ってきたことをひっくり返されているように感じるし。

ミィもチィも甘えん坊だった。どちらも「親からの愛」に飢えていた。

僕は「ママはもう近くにはいないんだよ」ということを教えることから始めたんだ。

そうだよ。僕は最初ママ代わりを引き受けたの。その次はパパ代わり。

パパが守って教えるということを僕は自然としていたの。

そうだね、僕はパパになったこともあるから、自然とできたかも。

2匹とも未体験なことを吸収していくこと、「病気と闘うことや色々な中でもまれること＝強く生きるということ」を選ぶことが苦手なのかな？と思った。

だからチィやミィが「今の身体とバイバイをして、またもう一度さっちゃん達と出会うこと」を選ぶこともいいと思った。

クロは別の役目をもって、さっちゃんのところへやってきているの。

クロはワガママとか言われてしまうところもあるけれど、クロなりにそのことを感じているんだろうと思っている。

遠すぎず、近づきすぎずということも「助けること」の一つなんだって、クロが教えてくれた。

一番の理由は痛みに耐えることが厳しかったことかも。

その次にさっちゃんがお父さんの世話、お母さんのこと、仕事など色々とこなす中に、重い病気の僕が長い間加わることはあまり良しとしたくなかった。

もちろんそれも思った。でもさっちゃんに「痛い」「ツライ」と訴えるのも心が痛んだ。

もちろん！僕は今世で自分が学びたかったこと、したかったことは、「終了のときにちゃんとお別れをすること」なんだ。

さっちゃんの元でバイバイできたことはよかったと思っている。

僕が今世に生まれてから早いうちに大人にならなくてはいけなかったことかな。

前世のときまで、子猫のときはのんびりと過ごしていたから、突然にママになったり、パパになったりすることもあると言うことを経験したこと。

「助ける」はすべてに対してできることではないということ。これはクロのことだけはなく、お父さんのこともあったの。

近くにいることはできたけれど、動きを予測できなければ手助けが難しいと思ったこともある。

これについては次のときに学べる機会があるといいなと思っている。

そう！さっちゃんから聞いていると思うけれど、僕はさっちゃんと散策に出かけていたんだ。

一つはミィたちがいつも一緒にいたがるから、物事を整理する時間が欲しかったこと。そのためには外に出ることが必要だった。

もう一つはそのことでさっちゃんを見守る時間が独占出来たこと。散策に出ることで僕とさっちゃんの時間が出来ること。

そのことで僕はゆっくりさっちゃんのことを確認することが出来たんだ。それが僕にとっては大切なことだった。

まだしていない。

何度も転生を重ねてきていることと、前に生きてきた出来事が今どうなっているのかを見て、確認をして、次どうしたいのかを思う時間を過ごしているところなんだ。

いつもその場所に居るとは限らない。別のスカイブルーだけの空間があってそこが僕のいる場所なんだ。それは空でもあって、海でもあって、湖でもあって。

天にも地にも自由にいられる場所。天も地も関係がないことにいることって、片付けられない感情や感覚を整理するのにちょうどいいんだ。

そう！どうしても物事が詰まったときには逆さにしてみたり、縦を横にしてみたり。

こうすることで煮詰まった問題の答えが出てくるかもしれない。

酔ったりしない。

何もない場所だから、水に潜り込むこともすればいいし、そのまま空を飛んでればいいし、何でもできるからと思うと僕は楽しく感じている。

さっちゃんのことも大好きだったから、また出会えたらとも思っているけれど、それはどうなるかは分からない。

でも間違えなく言えるのは、今の僕はさっちゃんのことを見守っていること。もし僕を感じたいと思ったら、仕事机の後方に僕の座布団を置いてくれるといいと思っているの。

必要と感じたときにはきっと僕はいる。さっちゃんはきっと気づいてくれると思う。だって僕の大切な人の一人だからね。

そうなんだ。それに関係している。

注射や給餌は苦手だった。それはキライではなくて、苦手だった。

「キライ」は、「このことをされるのを拒否したい」いう想い。

一方「苦手」は「このことをされるのはイヤだとしても、その行為は受け入れる」ことを示唆している。

そのとおりだよ。僕はそのとき生き続けることは「イヤ」だと思っていた。だからそのための行為をしてもらいたくなかった。

でもね、逆にさっちゃんたち側から視点を移してみるとどうだろう？と思ったの。

さっちゃんたちは、僕に「生き続けてほしい」と願っていると感じた。

だから僕は、生き続けることがイヤという気持ちは自分本位のことだから、逆にさっちゃんが願っている「生き続けられる限界までは僕もついて行こう」と思うようにした。

そう、例えばお散歩のこと。出発はお家を背にして出かけていくでしょ。

どこでも「帰ろう」と思えば、Ｕターンすることが出来る。

でも進み続けることもできるし、右や左に曲がっていくこともできる。

つまりはどんなルートもあるということ。

課題を考えすぎて、まっすぐに行くことばかりを目指すのではなくて、今回は左に曲がっていこうかな？と思ってもいいんだということを伝えたかったの。

そう！考えたくないと思ったら、立ち止まってみてもいいと思うし、後を振り返ってもいい。

なんでも「こうしなくちゃいけない」と決めなくたっていいんだ。

「課題の箱」というものがあったとする。それを空に向かって投げてもいいし、逆にその箱を下に置いて、僕だけが飛んでみてもいい。

これは「視点を変えてみる」ということ。

例えば、ごはんを「食べなくてはいけない」ではなくて、「食べてもいいし、食べなくてもいい」という視点に変えてみたら、次にできることは何だろう？と道が広がっていかないかなって。

「食べなくてはいけない」にしちゃうと「その次の片づけものが出来ない」、「私の仕事ができない」とか不満につながってイライラしちゃうと思う。

それを「今は食べる気が起こらない」と文章を置き換えてみたら、「食欲がないのかな？」、それとも「寝る方が先なのかな？」とその先のルートを変えてみることもできるんじゃないかなって。

そうだよ。「悲観的に思うこと」って、心が疲れる行動ではないかなって思う。

そのときは上下をひっくり返してみると、「悲観的に思うこと」の下に「悲しみではないこと」が隠れているかもと思ったりする。

そういう視点の転換を持つことを僕はこの「スカイブルーの部屋」で行っているんだ。

僕は特にお役目はない。僕のテーマにそっているだけだから。

前は全然だったけれど、時々この空間で会うコの話を聞いた後に必要がありそうだったら、僕の方法を伝えることはあるよ。

でも、ほとんどのコがちゃんとなんらかの「テーマ」や「やること」をすでに持っているから、そこまでお手伝いをすることもないのかも。

神様というのではなくて、ヒトのような方はいる。神様や天使ではない。その人の周りに色々な品種の動物たちがいることが多い。

僕たちは「コミューン」って表しているけれど、そのコミューンがお互いのジャマにならないように点在している感じ。

大体その方に対して、10匹前後の色々な動物がいるよ。肉食も草食も関係ない。

僕たちは基本捕食する必要がないから、みんな仲がいいよ。考え方も違うし、ただそのコミューンにいるだけ。

ヒトのような方も思考のジャマをすることなく、静かに存在するだけ。

そう。そのコミューンにいつまでいてもいいし、離れたくなったら自由に離れていくの。

要は自分のことは自分で決めて動いていく感じなの。だから役目とかはないかなぁ。

もちろん、それでもいいと思う。うまく言えないのだけれど、僕たちにとっては「心地いい場所である」と、これだけは言える。

ヒトのような方を「木」や「水場」だとすると、そのオアシスへ集まってくる動物たちという感じだよ。